Coconut Island

A mort la gynécologue qui m'a traumatisée au très jeune âge de quatorze ans. Imagine-moi, dans la salle d'attente, à poireauter pendant dix-huit plombes en remuant dans ma tête tout ce que j'ai pu entendre de plus effrayant... Frottis, spéculum, tripotage, étriers, spéculum, frottis, étriers, tripotage... Pour finalement me faire aboyer dessus par une rousse glaciale qui m'a prescrit sans cérémonie un médoc pour le mal au ventre, c'est 28 euros merci, au revoir. Cette même gynécologue qui a refusé de me filer la pilule qui fait pousser les seins et s'est ouvertement foutue de ma gueule quand j'ai dit que mes M&Ms me complexaient quelque peu, cette même gynécologue qui lève les yeux au ciel quand je pose des questions sur la contraception, cette même gynécologue qui m'a fait un frottis sans même m'expliquer en quoi ça consistait et à trouvé utile de préciser "Détendez-vous sinon ça va faire mal". Va te détendre quand t'as les pieds dans les étriers, le bas à l'air et enfin bref, tu vois quoi.

A mort l'endrocrinologue que je suis allée voir sur les conseils de la gynécologue sus-citée. Fatigue étrange et aménorrhée, me voilà dans la même salle d'attente que les vieux qui consultent pour leur diabète. Un an de rendez-vous mensuels à 40 euros et 150 prises de sang plus tard, "la mise en place d'un traitement n'est pas nécessaire", merci Monsieur, non, vous pouvez toujours crever pour que je revienne "vérifier que tout va bien".

A mort le médecin généraliste qui 3 cystites et une pyélonéphrite plus tard (non, je n'ai aucune pudeur, pardon, pardon.) m'envoie faire pipi dans le bocal pour la 18ème fois, et puis oh, va pour une échographie aussi, et pourquoi pas une prise de sang. Ouais, la prise de sang tu peux y aller j'ai pris un abonnement au labo. Bon, y'a juste ma veine qui fait la gueule mais tant pis. Tout ça pour me dire à chaque fois que y'a des "incohérences" dans mes résultats. J'ai envie de dire, au bout de la 3e fois, si on obtient le même résultat avec 3 labos différents, c'est peut-être pas eux qui se sont trompés. Mais bon, je dis ça, je dis rien, c'est pas moi le pro après tout.

A mort les pharmaciens qui demandent d'une voix empreinte de sympathie mais néanmoins bien trop forte d'un point de vue sonore quand il y a une queue pareille derrière moi si je fais des infections urinaires à répétition pour venir chercher du fer et du cranberry.

Nan mais les filles, laissez tomber médecine ça craint.

Ah, Facebook.

Un bel outil, mais dont on ne sait pas tout.

Alors dans le doute, quelques conseils pour protéger ta vie privé, ta santé mentale, et ta popularité bien sûr.

* Plein d'amis tu auras, mais leurs noms de famille tu connaîtras si te tromper de destinataire tu ne veux pas.
* Des tests psychologiques tu feras, mais au sérieux tu ne les prendras pas car Rafiki du Roi Lion tu n'es pas.
* ...
Ouais nan en fait ça me soule d'écrire au futur.

Autres conseils, en vrac :
* Evite d'écrire Bangladesh avec un [e] quand tu élabores un test de QI car c'est pas très crédible, et n'inclue pas dans tes questions la connaissance du groupe BB brunes, car je crois naïvement que ce n'est pas une composante déterminante de ton intelligence.
* Ne mets pas en ligne des photos de tes amis bourrés si tu ne veux pas que la communauté se venge et ressorte tes vieux dossiers. C'est comme ça que je suis tombée nez-à-nez avec une vidéo de moi en train de faire la tigresse après quelques verres dans le nez.
* Mange pas devant ton ordinateur, tout le monde s'en fout de savoir que Machine is mange un Activia de Danone loool.
* N'oublie pas que dans tes amis il y a souvent tes frères, sœurs, cousins et leurs potes, car dans le cas contraire tes repas de famille pourraient être animés.
* Si tu es en couple et que tes ex sont collants/tu contrôles mal les velléités d'expansion de ton cucul rose et/ou tu bois beaucoup en soirée, surveille toutes les photos de toi, et les posts sur ton wall, on ne sait jamais... Ou dégage de Facebook. Dur, la double vie.
* Prends un malin plaisir à refuser la connasse de primaire qui t'as jamais parlé et qui viens de t'ajouter dans ses amis. Haha.

Ah, Facebook. (bis, mais j'avais pas d'autre idée pour la transition.)

Si tu as entre 13 et 30 ans, tu as certainement vu le reportage d' Envoyé Spécial où des pouf-poufs de 14 ans avec une vieille mèche trop longue et des lunettes de nase te racontent qu'elles ont 700 amis et que c'est trop drôle de poser tout seins dehors et de mettre les photos sur le profil à la vue de tout le monde, mais bon y'en a marre des vieux gars qui viennent te draguer c'est relou. Il croit que je suis une fille facile ou quoi.

Toi aussi tu as sans doute crié d'indignation, un truc du genre " Wahaaaaaaaaaaa les pauv' meufs comment elles font chaud pitié [oui le sociologue se doit de respecter le dialecte du 13-30 ans pour une étude plus précise] mais tuez-les, cachez-vous ! C'est ouf d'être accro à Facebook comme ça ! "

Tu as crié d'indignation, et pendant ce temps, tu as rejoint le groupe "A bas Maxime et Lou", mais aussi "J'adore manger un Twix devant ma télé à 14h37" et " Babyliss ça fait les cheveux lisses " et tu as sans doute RSVPé à l'évènement " Lundi 27 avril 2018 à 15h36 tout le monde fait trois tours sur lui-même en se prenant pour un phacochère ".

Alors les geeks on fait moins les malins ?

Sur ce, je vous laisse, y'a un nouveau statut à commenter.
Et non, je ne suis pas une geek. Car le sociologue doit s'abstraire du groupe observé dans un souci de neutralité. Merci Bourdieu, merci public, je vous aime.

J'ai commencé par faire du judo, le judo c'était sympa. En fait, en y réfléchissant bien, j'aurai du rester au judo haha. Mais ma mère, cette fourbe, a pas voulu m'acheter des gants le Bossu de Notre Dame si c'était juste pour faire joli, fallait que je m'en serve. Va savoir pourquoi, j'ai préféré un Quasimodo sur chaque main plutôt qu'un prétexte en or pour peloter des mecs en pyjama asiatique. Dommage.
Donc, après le judo, j'ai fait deux ans de vélo. J'amais pas spécialement ça mais comme il y avait trois filles maxi à chaque course je ramassai systématiquement des médailles et la corruption m'a faite rempiler pour un an. Jusqu'à ce que j'en ai marre d'astiquer mes coupes, et des maillots où t'as marqué Casino en gros sur le ventre. Adieu le biclou.
Après ? Le hip-hop. Un sursaut de féminité sans doute, mais malheureusement de ce côté-là je suis définitivement masculine. Quoique y'a plein de mecs qui dansent très bien le hip-hop c'est pas ce que je veux dire hein. Mais Anaelle au hip-hop ça donne rien. Quand j'essaie de faire la vague on dirait un macaque en pleine parade nuptiale. (Habillée, cela dit.)
Nouvelle tentative : l'escrime. J'étais plutôt douée en plus, mais niveau organisation le club faisait pas des merveilles. Genre, on prévient qu'il y a une compète une semaine après, et là, le mec à côté de moi qui fait de l'escrime depuis Mathusalem ouvre grand la bouche, scandalisé "Mais c'est quoi, cette organisation, faut pas déconner y'a 2008 qui pointe !". NB : Le club n'a pas du s'améliorer au niveau de la gestion, parce que les JO sont passés et pas vu le mec en question dans l'équipe masculine.
L'année de 5ème, je crois que c'était vraiment l'apogée du n'importe quoi, quand Anaelle a décidé de faire du RUGBY. C'est vrai que quand j'étais petite, j'étais celle qui marchait tout le temps sur les pieds de tout le monde, qui arrivait à foutre une claque à quelqu'un rien qu'en s'étirant pour bailler, et le meilleur du best of : en regardant le Bigdil j'ai quand même réussi a m'auto-exploser le nez avec mon genou parce que je me foutais de la gueule de la dame qui avait perdu la voiture au profit d'un paquet de bonbons. Ca m'apprendra à me foutre de la gueule des gens. Enfin bref, donc, le rugby. Pas d'équipe féminine dans ma catégorie. Résultat : un an de cueillage de paquerettes, de biscottes, de pelotage et de bataille de vers de terre. La puérilité sans limite du garçon prépubère me plonge encore aujourd'hui dans une profonde réflexion.
4ème et 3ème, c'était le temps de l'UNSS natation, quand le prof de sport Monsieur L m'appelait son petit soleil. J'ai fait la sirène des bassins pendant deux ans jusqu'à ce que le bonnet de bain devienne obligatoire.
J'ai eu ma période footing avec Papa, période pas totalement révolue aujourd'hui. Je déteste ça, parce que je m'emmerde, parce que je me fais systématiquement doubler, parce que je sens que mon popotin ballotte, parce que je me débrouille toujours pour croiser quelqu'un de connu quand je suis au mieux de ma forme (frange retournée, gilet fluorescent -sauf qu'à l'époque Karl Lagarfeld l'avait pas encore mis au goût du jour- peau moite et cramoisie) et maintes autres raisons. Mais bizarrement quand je suis énervée j'ai quand même envie d'aller courir. Peut-être parce qu'à chaque pas il y a une petite voix qui susurre "1 calorie, 2 calories, 3 calories..." ah les diktats de la minceur. Peut-être aussi parce que quand je rentre de footing j'ai l'impression qu'une bande de hippies défoncés à l'euphorie font une partouse dans ma tête. Peut-être.
J'ai fait de l'escalade aussi. L'escalade c'était rigolo parce que Toms ou Mymy venaient me chercher dans leurs petites voitures et c'était bourré de mecs mignons, habiles et qui faisaient les chamois juste au-dessus de moi. J'ai eu un bon enthousiasme pendant longtemps, jusqu'au jour où je suis montée tout en haut d'un parcours en diagonale assez difficile avant de me rendre compte que j'avais oublié d'accrocher ma corde depuis au moins 3 mètres. Si j'avais cédé à l'envie démantielle de tomber dans les pommes qui me tenaillait ce jour là, je serai aujourd'hui disponible en kit purée. Ca calme. Après bizarrement j'étais beaucoup moins enthousiaste quand les gars me proposaient de tenter "le parcours rouge qu'est pas trop dur" où sans déconner y'a 5 prises. T'es drôle.

Bon, voilà, je sais ce que vous pensez. Vous êtes en train de vous dire que je suis vraiment fâchée avec le sport.

Ben non. Cette année j'ai commencé le hand, et le hand, même si je débute, c'est énorme. Même si certaines filles avec qui je m'entraîne tirent des boulets, et je me demande encore si le mur est en béton armé pour pas avoir de trous. Même si parfois en voulant rattraper la balle trop tard je me retrouve à taper dans les mains comme une otarie. Même si parfois j'attéris dans les cages à esquiver les tirs de gaillards d'un mètre quatre-vingt dix parce que merde, je tiens quand même à mon bras.
Je suis contente de connaître enfin l'envie de progresser, l'amusement, et le sentiment d'adrénaline quand on sent qu'on a fait quelque chose de bien.

Comme dirait Jean-Louis GUY "Faites du sport". Jean-Louis GUY c'est le prof de Sciences Po qui prête sa Guymob' au Critérium (compétition sportive annuelle inter-IEP, ou plutôt chouille généralisée assortie de slogans traduisant l'affrontement Paris/province) car il faut encourager le sport, sans savoir qu'elle sert à entreposer le maximum d'alcool possible. Faites du sport.

" ... L'accordéon et la guitare s'emmêlent à nos voix dans un joyeux bordel. Les refrains entraînants succèdent aux plaintes mélancoliques que l'on reprend à l'unisson. Nos chants se perdent dans nos rires et la fumée. Les vannes fusent. Le silence, parfois aussi. Il ne dure jamais longtemps. Avachis sur les fauteuils, les canapés, les sièges, on sait que tous ces instants sont précieux. ... "

Mes plus belles images sont dans ma tête, je ne suis pas douée pour les photos. Mais ce qui me reste, par-dessus tout, ce sont les mots, les odeurs, les ambiances. La chaleur des amitiés qui se font et se defont, quand on rêve à leur éternité... Avec eux, vous, nous, tous ceux qui me manquent chaque jour. Tous ceux que je vois en coup de vent depuis que la réalité nous a éloigné. Et tout le monde vacille en ce moment. J'attends avec impatience de refaire le monde en chanson. J'attends avec impatience nos discussions qui mènent à tout et à rien. Dans cette période où on est tous un peu perdus, rien ne vaut la présence de ceux qui nous réchauffent le coeur.